The Hidden System

Goddag, her er Hannah. 📘 Und Allan🔥 ist auch wach, glaube ich.

Gerade haben wir Wirtschaft & Handel und dürfen recherchieren. Was ich nicht tue, da ich eh nicht verstehe, worum es überhaupt geht.
[Und sowas aus deinem Mund]
... Ich habe ganz vergessen, dass ich ja früher gekommen bin und in einer Viertelstunde schon gehen dürfte.
[Und was heißt das jetzt? Dass du es überdenkst?]
Nur, weil ich mich nicht traue, es (beim Anleiter) anzusprechen. 😔
[Bruh, dann mach ich das. Wir haben Teilzeit. Im Gegensatz zu den Anderen haben wir psychische Probleme]
Ist das dein Ernst? Du willst jetzt echt in neun Minuten ... uns entschuldigen lassen?
[Ja]
Bitte nicht, ich hab Angst. 😣
[Pech]
Al! 😟
[Bruh, beruhig dich. Wir haben unsere Stunden für heute schon erfüllt]
... Na gut. 😣 Dann mach.

Hier ist Allan. 🔥 Und ich habe jetzt schon keinen Bock mehr.

Hannahs📘 Psychologin hatte vergangene Woche die Idee, dass Hannah ja einfach früher kommen könnte, da sie ja eh einmal morgens aufsteht, um den Kater zu füttern. Dass es am besten wäre, sie läge sich nicht mehr hin und käme einfach zur berufsvorbereitenden Maßnahme. Da Hannah sich nicht traute, Nein zu sagen, sagte sie zu und nun sitzen wir also schon eher hier.
Was soll das?! Dann kommen wir halt zu spät! Mir doch egal. Ist ja nicht mein Problem.
🎭[Das sagst du jetzt, Al.]
Ja, und?
🎭[Wir teilen uns ein Leben. Wenn sie in der Berufswelt verkackt, dann verkacken wir alle.]
... Nicht-
🎭[Und jetzt sag nicht, "Nicht mein Problem".]
📘[Was ist hier los? 😅]
🎭[Allan will streiken.]
📘[Was?!]
Das stimmt nicht!

Hannah hat übrigens gestern einen Einstellungstest gemacht und ich habe voll vergessen, nachzufragen, wie es lief.

Ein Junge hat den Monster-Energydrink von einem Mädchen hier versteckt und jetzt jagt die den durch die Etage. 😂 ... Oh, anscheinend doch nicht. Sie hat's schon vergessen.

Boar, dieser Typ labert mich so voll, nh?
🎭[Vielleicht ist er an uns interessiert?]
Wie denn das? Wir sind nicht mal ... keine Ahnung. Labil. 😂
📘[Ist labil nicht ein negatives Wort?]
🎭[Bei uns nicht.]
Junge. 😂

Manchmal frage ich mich, ob ich die einzige bin, die nur Probleme hat. Alle, die ich kenne, haben allerhöchstens zwei Diagnosen (an mentalen Probleme).
Selbst meine Oma heult uns immer, wenn wir zu Besuch sind, die Ohren voll, es ginge ihr nicht so gut, sie sei ja etwas traurig. Ja, toll. Schön für dich. Sei doch froh, dass du *nur* leichte Depressionen hast. Wenn ich an ihrer Stelle wäre, wäre ich der glücklichste Mensch der Welt.
Auch meine biologische Mutter hat garnichts.
Auch mein biologischer Vater. Aber der sagt immer nur: "Du hast es gut." Wo hab ich es denn (abgesehen von meiner Wohnlage) gut?! Ich kann kaum morgens aufstehen und beginne nun wieder, in die passive Suizidalität reinzurutschen.

Manchmal wünschte ich, Allan würde einfach mal alles herauskotzen, was ihm in den Sinn kommt.
Aber dann würde meine biologische / problematische Familie mich verstoßen und meine größte Kindheitsangst würde wahr werden (auf der Straße landen).

Manchmal sagt mein biologischer Vater auch zu mir: "Aber du bist doch schon so weit gekommen! Viele hätten schon lange aufgegeben."
Habe ich ja. Seit bald vierzehn Jahren, als meine biologischen Eltern mich nach meinem Schultag nurnoch ignorierten.
Am liebsten würde ich alles hinter mir lassen und nochmal versuchen, mir das Leben zu nehmen. Denn dann hätte ich keine Probleme mehr. Auch mein lieber Kater Charlie würde das bestimmt nicht mal merken. Und ihm wäre es bestimmt egal.

Kann ich nicht einmal im Leben ein bisschen Hoffnung haben?

Godmorgen, her er stadig Hannah.📘 (Guten Morgen, hier ist immernoch Hannah.)

Heute ist ja Donnerstag, was bedeutet, dass mein "Ziehvater" overmorgen nach Barcelona fliegt. Eigentlich sollte mir das Sorgen machen, da meine Depressionen dazu neigen, schlimmer zu werden, wenn ich abends alleine bin.
Allerdings kommt nun der Frühling, was bedeutet, ich kann nachmittags mit meinem Kater in den Garten gehen, Sonne tanken (für die mentale Gesundheit) und lesen, wenn mir nichts zu schreiben einfällt. Das ist weitaus besser für unsere / meine Psyche, als den ganzen Nachmittag YouTube oder Dokus zu schauen.

Allerdings muss ich dann auch früher aus den Federn kommen, um Kaffee zu machen, da mir ja morgens keiner hinterlassen wird. 😂 Und ein Tag ohne Kaffeekakao (Kakao generell) ist eine Qual für mich.

Mein Bruder schrieb mir, dass er in der Woche, in der ich alleine bin, auf jeden Fall vorbeikommt. Das ist nett von ihm. Um zu gucken, dass ich noch lebe, vielleicht. Denn ich bin bei allem etwas hinterher. 😅 Aber mir fehlt ja quasi das erste Lebensjahr komplett.
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Seit vorgestern (?) haben wir zwei neue Lieblingslieder. Beide sind Türkisch, was Allan und ich zu Lernen begonnen haben. Das erste Lied, auf das ich stieß, gefiel nur Allan, er mochte den Rhythmus des Refrains total. Das zweite Lied, auf das ich stieß, ist nun *mein* Lieblingslied.

Allans Lieblingslied: "Enercii" (Dilan Polat)
Mein Lieblingslied: "Misket" (Melis Fis)
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Mir ist ein bisschen übel. Vielleicht hätte ich die beiden Kinder-Buenos nicht essen sollen. Aber ich hatte nach dem ersten so Bock auf das zweite. 😭
🌠[Einen Tod muss man sterben.]
Danke, Sasha.
🌠[Immer gerne.]


Klassenkamerad: "Wussten Sie, dass es in Deutschland als einziges Land erlaubt ist, vor der Justiz wegzulaufen?"
??? OK??
🌠[Na dann. 😀]
Ich will nach Hause. Dürfen wir?
🌠[Nein?]
Schade.
🌠[Nur Geduld.]
❄️[Oder renn einfach weg. 😀]
🌠[Um 14 Uhr. Zum Parkplatz. Denn du hast noch einen Termin.]
😭

Bin mal gespannt, ob wir wirklich heute nur zu fünft (in der Maßnahme) sind. Da hätte ich nichts gegen. Eigentlich kann es mir eh egal sein, weil ich eh innerhalb (der Zeit) der Maßnahme noch zwei Gespräche habe.
Bin mal gespannt, ob sie mir / uns was bringen. Denn bei der Bildungsbegleiterin musste ich beim letzten Mal überlange bleiben und habe Lager & Logistik, die Hälfte meiner Pause und noch die Hälfte von Elektronik verpasst. Und beim letzten Gespräch mit der Psychologin kam ich zwar zu Wort, aber die Male davor nicht. 😅

Müssen gleich schon rüber gehen. Hoffentlich sind keine hyperaktiven Teilnehmer da. Das schaffe ich heute nicht. 😂

Godmorgen, her er Hannah. 🌊

Ich habe vergessen, was ich schreiben wollte, weil plötzlich vor mir ein Teilnehmer unter den Tisch gekrochen ist, um unter den Tischen rauszukommen, weil er nicht hinter seinen Sitznachbarn vorbeigehen wollte oder konnte. 😂 Was ist hier bloß los? 😅
🌪️[Mamma mia, mamma mia]
❄️[Mamma mia, let me go~]
Warum seid ihr so? Und warum seid ihr hier?
🌪️[[Name]s Tischaktion hat mein ADHS getriggert]
❄️[Und Kazuo hat *mich* aufgeweckt.]
Sorry. 😅
❄️[Warum entschuldigst DU dich?]
Weil... Einfach so. Macht der Gewohnheit. 🤔
🌪️[Weil Ihr immer alle so einschüchtert. Vorallem Hannah]
❄️[Immerhin sprichst du mich korrekt an.]
🌪️[Wer macht das denn nicht?]
❄️[Allan zum Beispiel.]
Und wahrscheinlich auch Void. 😅
❄️[Der Pisser. Der soll nur mal kommen!]
Sagt das nicht zu laut-
👁️(DU HAST GERUFEN?)
Oh nein... 🤣
❄️[Seh ich so aus?]

Guten Morgen, hier ist Hannah❄️. Zima❄️ wuselt irgendwo in unserem Kopf herum. ☃️
Seit die Ferien vorbei sind, geht es mir sehr viel besser. ... Habe ich das schon einmal erwähnt? ... Egal. 😅

Gerade haben wir Wirtschaft & Verwaltung und da ich schon mit meiner PowerPoint-Präsentation fertig bin, schreibe ich hier nun etwas. Heute geht es mir mental eigentlich sehr gut, aber irgendwas stimmt mit meinem Magen nicht. Seit fünfzehn Minuten ist auf meinem Magen ein seltsamer Druck. Und auf meinem Darm langsam auch. Hoffentlich ist das nur Stress und nicht irgendwas Schlechtes, das ich heute gegessen habe. Kann eigentlich nicht sein. Habe nur eine Banane gegessen, ein paar Käsewürfel und Trauben. Und die sahen alle normal aus.

Haben heute in unserer Gruppe drei Neue bekommen. Und einer, P., hat eben gefragt, warum ich als Einzige noch nichts gesagt habe. Ist doch meine Sache. "Wenn man nichts Nettes / Interessantes zu sagen kann, soll man den Mund halten." Ich habe eigentlich noch nie was Interessantes gesagt.
Vielleicht sollte ich wirklich stumm werden. Dann ändert sich ja eigentlich nichts. Wenn ich Worte aus meinem Mund herauspresse, dann nur aus Anstand. Oder bei Leuten, die ich mag, wie bei meinem biologischen Vater S. (nicht Anton🏮) oder meinem biologischen Bruder M. (nicht Henry❄️). Oder meine BeWo-Betreuerin R. Oder... Das war's eigentlich. 😂

Irgendwo will ich mit den Neuen mitkommunizieren, weil ich helfen will. Aber das ist vielleicht auch nur antrainiert, weil ich zu meiner biologischen Familie immer höfllich sein muss(te). Sonst... 😅😬😰😓

Ich möchte gerne nach Hause. Aber dort wüsste ich auch nichts mit mir anzufangen.
Ich bin leider etwas abgeschweift. Meine gute Laune ist auch schon weg. Toll gemacht, Hannah. 🫠

Heute ist anscheinend keiner außer mir hier (im Kopf). Irgendwie seltsam. Aber auch etwas angenehm. Dann habe ich mal etwas mehr Kapazität. 😅

Seit ein paar Wochen haben wir es immer mal wieder, dass Henry❄️ und Hannah☀️ sich mischen und zusammen eine Person bilden (Hannah❄️). Das ist seltsam und fühlt sich gruselig an. Es kann Heilung bedeuten, allerdings dissoziieren wir dabei auch desöfteren. ChatGPT meint dazu, es sei nicht durchgängig Heilung, sondern oft auch aus Stress. Aber er ist ja kein Psychologe oder Psychiater. Ich glaube schon, dass das Zusammenfügen des Selbst Heilung bedeutet, aber das Dissoziieren halt nicht. Immerhin ist es noch nicht so schlimm.

Vor unseres Klinikaufenthaltes war Henry❄️ konstant vorne und hat nurnoch dissoziiert. Jeden Tag, stundenlang. Er konnte garnicht mehr benennen, wer gerade vorne war, weil er schon nicht mehr wusste, wie es war, ganz Henry zu sein. Es war garkeine Identität mehr da, nurnoch Leere und der passive Wunsch, zu sterben.

Nun geht es uns besser, aber ganz eins werden wollen wir eigentlich garnicht mehr. Vorallem Henry❄️ nicht. Denn er kann Allan🔥 nur erreichen, wenn er alleine vorne ist. Und der "pure Hannah☀️-Anteil" will auch eigentlich pur bleiben, unberührt von Depressionen, Ängsten und den Ungerechtigkeiten der Welt. Außerdem kann sie "pur" Anton🏮 besser erreichen und sich um ihn kümmern, da er Pflege und Fürsorge nötig hat.

Dann ist da eigentlich auch noch Momo🌸, aber er/sie ist auch irgendwie verschwunden. Eigentlich war er/sie ein Junge, aber ab und zu wird sie ein Mädchen. Als gäbe es zwei Momos. Verrückt.

Ich sollte mich noch etwas beruhigen. Heute dissoziiere ich wieder. Vielleicht wird das besser, wenn ich unter der Woche etwas Abstand von meinem Vater habe. Manchmal stresst er mich, als würde er versuchen, mich falsch zu verstehen. Und dann wirft er mir/uns vor, ich/wir würde versuchen, ihn falsch zu verstehen oder ihn ärgern wollen. Aber wie sollten wir ihn verstehen, wenn er so oft Worte verdreht?
Unsere Ergotherapeutin (in unserer Maßnahme) meinte, es käme oft vor, dass neurotypische und neurodiverse Personen sich gegenseitig falsch verstehen. Aber mein Vater ist doch auch autistisch? Wie kann sowas? 😂
Einer von uns muss irgendwie neben der Spur sein oder wir beide. Ich weiß, dass ich nicht ganz normal bin, aber ich gebe mir größte Mühe. Manchmal ist es echt anstrengend mit ihm, dabei sind wir uns doch so ähnlich.
Vielleicht liegt es daran, dass wir (als System) Diagnosen haben und er sich weigert, Erstgespräche zu suchen. Wer hat hier die undiagnostizierte Traumafolgestörung? Hä? Wer?? 😑
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Lied, das ich gerade höre: "Dare" (Gorillaz)
https://www.youtube.com/watch?v=SZP0NFRKBbs&list=RDSZP0NFRKBbs&start_radio=1

Weitere Musikempfehlung: "The Pink Phantom" (Gorillaz & Elton John)
https://www.youtube.com/watch?v=v-MjfVNwNQg&list=RDv-MjfVNwNQg&start_radio=1

Hier ist Johanna.
Gleich holt uns Hannahs Bruder ab und wir fahren zu Hannahs Großeltern, wo auch Hannahs Mutter und deren Freund sein werden.
Und ich habe keinen Bock drauf, die alle zu sehen. Hannah hätte sich gefreut und jetzt darf ich da hin und mit diesen Langweilern herumsitzen und zum x-ten Mal „Nein danke” zu Kuchen sagen. Ich hasse Kuchen. Ich hasse diese Leute. Die haben alle keine Ahnung, wie sehr ich ihnen allen den Tod wünsche - außer vielleicht dem Freund von Hannahs Mutter, denn der interessiert mich nicht genügend. Aber sonst können sie alle abkratzen. Ich würde mich freuen.

Wenn ich der Kern bin, wie Henry schrieb, ist es ja eigentlich meine Familie. Schon witzig, dass die einzige Person, die diesen Leuten etwas Sympathie entgegenbringt, einer meiner alternativen Egos ist.
Und die haben keine Ahnung, wie sehr ich mich auf deren Beerdigung freue. Oder deren Tod an sich. Ich wäre gerne dabei. :)
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Ich weiß nicht, was Johanna gerade geschrieben hat und ich will auch garnicht nachschauen. Das ist bestimmt düster. Dx

Am liebsten würde ich das Buch "Harry Potter and the Prisoner of Azkaban" mitnehmen und lesen, aber ich sollte das nicht tun. Denn dann könnte ich mich nicht auf die Gespräche konzentrieren. Ich sollte es am besten garnicht mitnehmen, sonst entwickle ich wieder eine Abhängigkeit von diesem (Kinder-) Buch. Das wäre echt beknackt.

- Henry❄️
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Ich kann mich grob dran erinnern, wovon der gute Henry gerade schrieb und ich kann nur den Kopf schütteln. Bestimmt bekommt er wieder Albträume davon und ich darf es dann ausbaden. Dafür bin ich nicht da, ты слушаешь меня?! (-_-)

- Allan🔥
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Hallöchen, hier ist Hannah~ ^^
Ich habe Hunger und Henry kommt anscheinend einfach nicht dazu, aufzustehen. Wir haben nurnoch eine Stunde, Bruder! Lass' essen!
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In der Hoffnung, dass nicht Johanna gleich dort hinfährt, sondern Hannah, Al oder ich, werde ich mich nun erheben und ... essen und dabei lesen. ':D
Oh Mann.

- Henry❄️

Guten Mittag, Henry hier.
Mir ist heute furchtbar langweilig. Da hat man einmal Ruhe von Terminen (und seinen Kopf-Kumpanen) und natürlich ist das Wetter schlecht. Normalerweise wären wir in den Garten gegangen, doch dort würden wir uns irgendetwas abfrieren und spätestens abends um acht wieder mit einer Bronchitis flachliegen.

Und mir wäre das ja egal. Ich mag es sogar, krank zu sein, da wir in unserem ersten Lebensjahr mit der höchsten Stufe von Chemotherapie vollgepumpt wurden (wegen unserer Autoimmunerkrankung) und sowieso immer überall Schmerzen hatten. Es fühlt sich heutzutage so nostaltisch an, wenn wir krank sind.
Jedenfalls für mich, Henry. Nicht aber für die Anderen.
Hannah ist es egal, sie nimmt Schmerzen oder Schwäche kaum war. Anton jedoch macht das aus irgendeinem Grund mega zu schaffen. Wir wissen nicht, warum. Er fühlt sich dann ganz klein und schwach. Vielleicht liegt es daran, dass er (eventuell) auf dieser traumatischen Zeit im Krankenhaus basiert. Fremde überall, meistens war nur die Furie von Mutter zugegen, uns tat wahrscheinlich alles weh und wir erbrachen fast jeden Tag, oft auch blutig. Da würde es Sinn machen, dass Anton sich an diese Zeit erinnert fühlt.
Bevor ich oder Hannah darauf kam, dass Anton durch die Zeit im Krankenhaus entstanden sein kann, haben wir auch nicht hinterfragt, warum er von uns allen am kindlichsten ist, obwohl er der Älteste ist, oder warum er immer eine Maske trägt (wie eine medizinische, nur in schwarz). Vielleicht kann er doch garnicht sprechen und wir haben uns das immer nur eingebildet. Dann wäre die Einbildung von uns und wir hätten seine Gedanken in Worte gefasst. Möglich wär's.

Vorgestern war ich mit unserer Autismus-Therapeutin kurz in der Stadt und wir kauften ein White Board. Tatsächlich habe ich sogar einen coolen Platz gefunden, denn an der Kamin-Wand (früher waren dort Kamine drin, doch sie sind nun alle zugemauert) hing noch ein Nagel. :D Heute steht "burogu" (Blog) und noch etwas Anderes auf dem Programm. Hoffentlich können wir uns dafür auch noch aufraffen.