The Hidden System

Vor ein paar Jahren begann ich zu denken, ich hätte einen Parasiten in meinem Kopf. Nicht, weil ich physische Veränderungen merkte, sondern weil ich Gedanken, Emotionen und Meinungen verspürte, die sich fremd anfühlten. Sie passten nicht zu mir, waren widersprüchlich und waren mir als Kind durch Misshandlungen ausgetrieben worden.

Es handelte sich um eine partielle dissoziative Identitätsstörung, genauergesagt um Allan und die Anderen. Ich lernte sie schätzen und lieben, vorallem Allan als meinen Freund, Winter als meine Mutter, Anton als meinen Vater und Kazuo als meinen besten Freund.

Frei von Parasiten scheine ich dennoch nicht zu sein, denn vor ein paar Jahren bemerkte ich Veränderungen in meiner Darmaktivität, meinem Stuhl und meinem allgemeinen Bauchgefühl. Ab und zu verspüre ich Juckreiz, minimale Bewegungen oder sehe Eigenarten in meinem Stuhl. Maiskörner, ohne dass ich Mais gegessen habe. Pillen, ohne dass ich mehr als eine am Tag eingenommen habe. Und sie sind nicht gerade klein. Sie sehen aus wie Speckbohnen, aber nicht dick / gefüllt, sondern leer. Wie ein kleiner, leerer Ballon.

Ein bisschen ekelig, ich weiß. Aber alles in allem ist es mir ziemlich egal. Sie leben halt und essen, was ich esse, aber warum sollte mich das stören? Sie stören ja nicht. Ja, manchmal nervt der Juckreiz und ich habe Angst, mich mal übergeben zu müssen (sie können ja dann theoretisch hochkommen), aber ist sonst ja egal. Ich hab auch so genug Probleme mit meinen Bronchien, meiner Lunge und meiner / unserer Psyche. Da habe ich keinen Bock, noch zum Arzt zu fahren, wenn ja nichts ist. Oder wenn es auch nichts sein kann.

Manchmal träume ich von Parasiten, aber das war weit bevor ich zu dieser Erkenntnis kam. Und immer waren es Parasiten im Darm oder im Essen. Und das ist gruselig. Vielleicht hören die Träume ja auf, wenn ich diesen Wurmtest doch zuendegemacht und ein Antiparasitikum eingenommen habe.

Aber muss das sein? Es kann mir doch eigentlich egal sein.

Vielleicht hoffe ich auch insgeheim, dass sie irgendwie in meine Lunge rutschen und mich erlösen.

我累了。

Chinesisch ist so schön. 🤩😂

Godmorgen, her er Hannah. ❄️

Ich habe eben den Ausbildungsvertrag unterschrieben und bin sehr erleichtert. Jetzt ist es endlich in Stein gemeißelt! 😁

Allan🔥 würde sich jetzt für mich freuen, wenn er nicht seit ungefähr einer Woche so schlecht drauf wäre. Das meine ich nicht im geringsten böse. Er tut mir Leid. Ich wünschte, er müsste nicht leiden. Ich wünschte, unser System wäre nicht dabei, so schnell zu heilen. Dann wären Papi❄️ und Papa🏮 noch da. Dann müsste Allan jetzt nicht den Großteil unserer negativen Erinnerungen tragen. Ich wünschte, ich wäre wieder der depressive, traumatisierte Teil. Und nicht Allan. Allan ist doch meine Sonne. Jetzt ist er nurnoch ein emotionales Wrack, das ab und zu aufwacht und gegen alles und Jeden Groll hegt. Auch gegen mich. Das ist nicht das Problem, ich weiß, dass es daran liegt, dass er frustriert ist und verzweifelt.

Es ist wie am Ende von „Der seltsame Fall von Doktor Jekyll und Mister Hyde″ (Allans und mein Lieblingsbuch), als Hyde verzweifelt, weil er weiß, dass er gehängt wird, wenn er erwischt wird. Und er beginnt, alles nur noch mehr zu hassen.
Nur, dass Allan nichts passieren kann und wird. Das muss er doch wissen. Selbst, wenn er etwas Schlimmes tun würde – was er nicht wird, das weiß ich – , dann würde ich ihn nie im Stich lassen. Das kann ich ja auch rein logisch garnicht, selbst, wenn ich es wollte! Ihm kann dort, wo er ist, garnichts passieren! Selbst, wenn er wegen irgendwas in den Knast müsste, könnte ich ihn doch rein logisch garnicht verlassen.

Auch unsere traumatischen Erinnerungen scheinen sich erneut aufgeteilt zu haben. Letztens war es noch so:
Hannah❄️ → Familientraumata (verbal & akustisch)
Anton🏮 → Krankenhaustraumata (physisch)
Kazuo🎭 → Grenzüberschreitungen
Allan🔥 → Familientraumata (physisch)
Zima❄️ → Isolation

Jetzt scheint Allan fast alles davon zu tragen, außer ... weiß ich nicht mehr. Ich kann nicht mehr denken.
Analysieren ist so anstrengend...

体のあちこちが痛いです。

Gerade ist ja diese Veranstaltung, bei denen meine Mitteilnehmer Praktikums- und Ausbildungsstellen suchen sollen und wie ich vorher gehört habe, haben die alle keinen Bock darauf. 😂 Das könnte mir jetzt Leid tun — oder aber ich bleibe realistisch und es ist mir egal. 😀 Ist doch eigentlich super für die. Sowas hat es zu meiner Zeit- Ach, doch, ich musste mit der Realschule auch mal zu so einer Veranstaltung. Ich hatte aber damals meine Diagnosen noch nicht und war ein einziges, nervöses Wrack, also war ich nur meinen Klassenkameraden hinterhergelaufen und habe mir genau dieselben Sachen angehört, weil ich mich allein nie getraut hätte, jemanden anzusprechen. Oder mich auch nur in den richtigen Räumen aufzuhalten, mit all den Menschen.

Am Montag soll ich rüber zur Verwaltung kommen und Formalitäten klären, wie die Berufsschule und noch Anderes. Eigentlich hätte ich eben rübergemusst, aber das war mir zu plötzlich. Außerdem ging aus der E-Mail nicht hervor, dass es um Formalitäten geht. Denn dann hätte ich natürlich Ja gesagt und wäre rübergegangen. Denn sowas ist ja wesentlich. Aber es klang so, als wollte meine zukünftige Kollegin nur quatschen, also schrieb ich zurück, es sei mir zu plötzlich. Nun habe ich ein schlechtes Gewissen. 😞

Eben habe ich im Flur (welcher zur Abwechslung mal NICHT stinkt) laute, aufgekratzte Stimmen gehört und war geschockt, weil ich dachte, meine Mitteilnehmer seien schon zurück. Dann hätte ich noch Unterricht mitmachen müssen. 😅

Hier ist übrigens Hannah. ❄️😅 Tut mir Leid, ich bin heute mega durch den Wind. Alles und nichts passiert irgendwie momentan. Und noch dazu konstante Änderungen im Tagesablauf. Zum Glück bin ich sowas schon aus meiner langen Schulzeit, meiner Familie und meines einjährigen Praktikums in der KiTa gewöhnt. Sonst würde ich jetzt weinend in der Ecke sitzen. Aber das kann ich (hoffentlich) abhaken.
🔥[Frag doch mal deinen Vater]
Welchen? 😂
🔥[Тоня]
Lass doch Anton mal in Ruhe. Außerdem würde er mich niemals dazu bringen, weinend in der Ecke zu sitzen!
🔥[Er nicht]
Aber ich IHN?
❄️[Ich hoffe nicht. 😅]
Papi! Allan ärgert mich wieder. 😂
❄️[Und jetzt?]
Kannst du ihn nicht bändigen? 😂
❄️[Sehe ich etwa so aus?]
🔥[Nein 🙂]

Am Samstag gehe ich mit einer Freundin schwimmen. Es ist so lange her, dass ich das letzte Mal in einem Schwimmbad war. Bestimmt noch vor unserem Klinikaufenthalt.
🔥[Daran wird liegen, dass du immer davon träumst]
Lass mich, ich bin halt waterborne. 😅
🔥+❄️[Pass auf, dass dir mal keine Flossen wachsen.]
❄️[Obwohl du damit vermutlich sogar happy wärst.]
Kann schon sein... 😅

私は家に帰りたいです。
(Ich will nach Hause (gehen).)