The Hidden System

Heute war ein beknackter Tag.
Zuerst kam ich nicht aus dem Bett, weil meine Depressionen mich nahezu lähmten (metaphorisch gesehen), dann wurde ich in meiner Pause abgefangen und von einer Bildungsbegleiterin zum Gespräch gebeten, die ich noch nie zuvor gesehen hatte und die mich anscheinend als einzige vergessen hatte und dann beharrte sie drauf, mich aus der nächsten gesamten Stunde herauszunehmen, der Hälfte meiner Pause und dann der Hälfte meiner letzten Stunde, die mir eigentlich immer Spaß macht.

Ich weiß nicht, was mit dieser Frau los ist. Sie arbeitete mit mir in Zeitlupe und bestimmt fünfmal musste ich ihre Rechtschreibfehler korrigieren. Dafür bin ich nicht da, sie sollte *für mich* da sein.
Immerhin scheine ich nun einer Praktikumsstelle näher zu sein als vorher. Zwar auch einem weiteren Burnout aufgrund der sehr schlechten Organisation dieses Zentrums, aber vielleicht komme ich im Nachhinein ja doch noch mit einer Ausbildungsstelle davon.

Gestern konnte ich nicht zur berufsvorbereitenden Maßnahme, weil Busse und Bahnen im Umkreis nicht fuhren. Nun bin ich wieder da und habe auch direkt einen Termin nach dem Tag. Normalerweise wäre das kein Problem, weil ich nach der Maßnahme eine Stunde und 15 Minuten einfach hier eine Pause machen könnte, aber da mein Kater bestimmt keine weiteren drei Stunden (plus die achteinhalb) zuhause bleiben möchte, muss ich nach der Maßnahme nach Hause und ihn rauslassen. Sonst kriegt er bis fünf Uhr eine Krise. 😅 (Oder zwei.) Das wird ein anstrengender Tag.

Außerdem scheint meine Identitätsstörung weiter zu heilen, denn die einzigen beiden, die neben mir übrig geblieben sind, sind nicht mehr erreichbar. Es kann auch daran liegen, dass Zima❄️ und Nightmare🎩 einfach schlafen gegangen sind, aber das fühlt sich eigentlich anders an. Ich hätte es eigentlich lieber, wenn einer von beiden bliebe, wer, ist mir eigentlich auch egal. Vielleicht Nightmare. Aber ich will nur nicht alleine sein. Das war ich immer, wenn es nicht gerade Stress zu Hause oder durch meine komplexe PTSD gab. Dann war ich eigentlich nur alleine. Oder ich bin zu meinem älteren Bruder gegangen, aber den habe ich als Kind dann oft auch nur geärgert, weil ich gelernt hatte, dass man (meine Familie) so mit Stress umging. Insgeheim war ich, ohne es zu merken, zwar dankbar, dass mein älterer Bruder mir mit seinen Stammzellen das Leben gerettet hatte, aber ein Großteil von mir war enttäuscht darüber. Oder darüber, dass unsere Mutter mit mir nach der Abfuhr vom Kinderarzt zum Krankenhaus gefahren war.
Hätte sie es doch nicht getan. Dann hätte sie ihre Wut an unserem Vater ausgelassen, aber der hätte sich das irgendwann auch nicht mehr gefallen gelassen und sich hoffentlich eher getrennt. Das Sorgerecht für meinen Bruder hätte unsere Mutter bekommen, aber das wäre gut so, denn unser Vater behandelte ihn oft handgreiflich. Bei unserer Mutter hingegen war er der Prinz. Er ist ja auch ein toller, junger Mann, kein Zweifel. Aber er wäre besser als Einzelkind drangewesen. Dann hätten unsere Eltern ihn nicht alle zwei Tage zu unseren Großeltern abschieben müssen, wenn man zu mir in die Klinik musste. Am besten wäre es eh gewesen, unsere Mutter wäre garnicht gekommen und nur bei meinem Bruder geblieben. Denn ihre cholerische Art konnte mich garantiert nur im negativen Sinne von den Chemotherapien ablenken. Da wäre ich besser mit meinen Schmerzen alleine geblieben. Wie danach.

Mir ist ein bisschen übel, vielleicht hätte ich eher aufstehen und frühstücken sollen. Immerhin ist mein Vater so lieb und macht mir morgens noch ein Sandwich und Trauben fertig, damit ich während der berufsvorbereitenden Maßnahme was zu essen habe. Ich kann ja momentan nur selten pünktlich aufstehen und dann schaffe ich es auch nur, mir die Zähne zu putzen und Kaffeekakao (Caffe Mokka?) zu machen, um ihn mitzunehmen.
Letzte Nacht habe ich mega schlecht geschlafen. Wenn ich überhaupt geschlafen habe. Falls ja, waren es bestimmt nur zwei Stunden. Und so fühle ich mich auch. Immerhin kann mein Kater für mich zu Hause schlafen. 😂 Das hat er verdient. Er war ja die ganze Nacht draußen. Zwar freiwillig, aber bei solchen Temperaturen macht das bestimmt nicht lange Spaß.

Eigentlich sollten wir Aufgaben auf Excel bearbeiten, aber ich komme nicht weiter. 😂
Haben nun fünf-Minuten-Pause und ich habe ein rotes Katzenhaar auf meiner Brotdose gefunden. 😂 Selbst mein Essen will Charlie mit seiner übergroßen Güte segnen.
Mein Handy sagte gestern (auf Dänisch), es gelte eine Frostwarnung bis 11 Uhr (= besseres Wetter) und jetzt sagt der Computer, in vier Stunden würde es sechs Zentimeter schneien (= schlechteres Wetter). Ich wundere mich über garnichts mehr.

Wenn meine Identitätsstörung wirklich ausheilt, könnte es sein, dass Zimas narzisstischen Züge dann auf mich übergehen. Da könnte ich gerne drauf verzichten. Aber es macht ein bisschen Sinn, dass jemand, der nur alleine oder Gewalt ausgesetzt war, irgendwann keinem mehr traut und eine Obsession mit sich selbst bildet. Man kann ja sonst keinem trauen. Man wird ja doch enttäuscht. Ist das im Leben eines jeden Menschen so? Oder nur in meinem? Dass man, wenn man mal Bindung zu jemandem aufbauen will, enttäuscht wird? Vielleicht nehme ich mich schon zu ernst. Aber gleichzeitig, was sollte ich denn sonst machen? Ich hatte ja niemanden. Nur meine Anteile, die eigentlich Charaktere meiner ausgedachten Geschichte sein sollten, als mir aber auffiel, dass sie ihr Eigenleben am Entwickeln waren.
Ich will nicht mehr. Mir ist das alles zu stressig. Mein Kopf tut weh, ich bin müde und ich kann mich trotz der Leere in meinem Kopf auf nichts konzentrieren.

Bitte kommen Sie und helfen Sie mir, Nightmare! 😂 Ich kann das nicht mehr!
(MEIN BEILEID.)
Ich lebe noch, aber Sie anscheinend auch. 😅
(MEIN BEILEID.)
Nein- 🤣
(ICH NEHME DAS VON GESTERN ABEND ZURÜCK, DENN DU MUSST JA ZWISCHENDURCH NACH HAUSE. ALSO VIEL SPAß BEIM BUSFAHREN.)
Sie helfen mir nicht.
(GERNGESCHEHEN.)
Seit wann machen Sie so viele Witze?
(ICH MACHE KEINE WITZE.)
Gerade oder generell?
(JA.)
?? Also beides? ... Hallo? 😂
(ICH HAB KEIN INTERESSE AN DEINEM UNTERRICHT, LASS MICH DAMIT IN RUHE.)
Sie mich auch. 😑 Ich dachte, Sie sind für *mich* da!
(ICH MUSS GARNICHTS.)
Also lassen Sie mich heute alleine leiden?
("LEIDEN"?)
Es geht mir mental nicht gut.
(ES GEHT DIR NIE GUT, WENN DEIN TAG LÄNGER IST ALS GEWÖHNLICH.)
Genau!

Schon wieder stand ich unnötig vor dem Büro der Psychologin, mit der ich ein Gespräch haben sollte. Sie sei seit gestern im Urlaub und käme erst heute Mittag wieder. Na super. Entweder die Frau ist krank, im Urlaub oder ich komme in unseren Gesprächen kaum zu Wort. In fünf Monaten hatte ich genau zwei Gespräche, obwohl sie eigentlich wöchentlich sind. Ich werde ihr das nicht sagen, aber am liebsten würde ich zu der neuen Psychologin wechseln. Sie ist immer da und wirkt so, als würde sie nicht ADHS haben und mehrfach dieselben Dinge erzählen. Ich meine es nicht böse, ehrlich nicht, aber ich bin nicht bei ihr, um mir die Geschichte von ihrem Stimmverlust anzuhören, sondern sie sollte meine Geschichte hören wollen. Wir haben noch immer nicht mit der Biographie angefangen, welche sie beim zweiten Termin ansprechen wollte. Das war der Termin, der zweimal nach hinten verlegt wurde.

Gut, dass ich mich am zusammensetzen bin, denn Allan🔥, Johanna⚡, Void👁️ und Nightmare🎩 hätten bereits eine Krise gekriegt. Und Anton🏮 eigentlich auch, denn er kann nicht mit Stress.

Heute Abend fährt mein Vater nach Frankreich und einerseits habe ich Sorge, morgen früh alleine um sechs aufzustehen, aber andererseits kann ich aufgrund von fehlendem Stress ja auch früher schlafen gehen. Hoffe ich.
(DAS WIRD NICHT PASSIEREN.)
Danke für ... Ihr Mitgefühl? Void?
(NIGHTMARE. VOID UND ANTON SIND NICHT MEHR.)
Also ... haben Sie sich zusammengesetzt?
(KORREKT.)
OK. 😅
(WAS HAST DU GLEICH FÜR FÄCHER?)
Wirtschaft und Verwaltung, dann Pause und dann Allgemeinwissen.
(ALLGEMEINWISSEN TUT DIR AUF JEDEN FALL GUT.)
Ich würde Ihnen zustimmen, wenn wir überhaupt dabei lernen würden. Wir bearbeiten bei dieser Dame immer nur Arbeitsblätter und besprechen nacheinander unsere Antworten. Man hat weder Zeit, seine Ergebnisse zu korrigieren, noch bin ich mir bei ihren Antworten überhaupt sicher, dass sie stimmen, denn oft musste sie googlen und bei Deutsch musste ich sie mehrfach korrigieren, weil sie der deutschen Grammatik nicht fähig ist.
(UND SO JEMAND IST LEHRERIN?)
Anscheinend. Mir soll's egal sein, ich werde versuchen, meine psychologischen Gespräche doch umzulegen, damit ich dort nicht mehr teilnehmen muss. Dann bin ich lieber hier und philosophiere, anstatt dort von einem gewissen Mitteilnehmer angestarrt zu werden.
(IMMERNOCH?)
Ja, immernoch. Zwar seltener, aber es stört trotzdem.
(HAST DU NICHT VOR, IHN DRAUF ANZUSPRECHEN?)
Natürlich nicht. Dasselbe sagt Winter zwar auch, aber wie sehe ich denn aus? 😂

Hier ist Hannah❄️, das Mischwesen vom Dienst. 😮‍💨

Heute habe ich abgesehen von der berufsvorbereitenden Maßnahme noch zwei Termine.
Als wäre das nicht schon genug Stress für mich, wurde der erste Termin auchnoch ohne mein Wissen nach hinten verschoben. Ich stand also 20 Minuten wartend herum und schrieb Nachrichten, um abzuklären, ob die Psychologin doch nicht da ist, als eine weitere Psychologin kam und die Dame, mit der ich den Termin haben sollte, anrief. Ergebnis: Fr. N. ist da, aber kann nicht. Toll. Also kam ich noch zu spät zu meinem ersten Fach, während dem ich hätte hier schreiben können, um mich abzuregen.
Ich darf also zu einem anderen Fach, bei dem ich eigentlich hatte teilnehmen wollen, random abgeholt werden und verpasse dadurch meine Pause, bei der ich frühstücken wollte, was ich heute morgen nicht geschafft habe, weil mein depressiver Hintern nicht aus'm Quark kam.
Ich bin dem Schreien nah. 🫠

Dazu hatte ich auchnoch einen Albtraum, mein lieber Kater Charlie (ich muss irgenwann mal ein Bild von ihm posten) würde vor meinen Augen zwei lebendige Mäuse verspeisen, wovon eine ein Baby war und mich ängstlich mit seinen großen Kulleraugen ansah, als Charlie in sein kleines Schnäuzchen biss. 😭
"Träume sind Schäume." Aber solche Träume bringen mir immer vor Augen, dass sowas ja überall auf der ach so schönen Welt passiert. Nicht nur durch Tiere, vorallem der Mensch bringen viel Leid in die Welt, aber das scheint ihn nicht zu interessieren. Jeder ist sich selbst der nächste. Ist ja nicht so, als hätten Tiere in der Massentierhaltung in ihren kleinen Käfigen auch gerne etwas Sonnenlicht oder Wärme.

Nun tut wieder meine rechte Lunge weh, aber interessieren tut es mich generell nicht. Es stört nur beim Sitzen, wenn es konstant im Rücken *sticht*. Am liebsten hätte ich eine Lungenentzündung, dann würde ich zwar nicht zu Hause bleiben, sondern weiterhin zur Maßnahme gehen, aber dann würde ich mich aus nostalgischen Gründen wohler fühlen. Denn damals im Krankenhaus ging es mir wesentlich besser als danach mit meinen aggressiven Eltern. Bei denen hatte ich eh immer nur Angst, sie würden mich schlagen oder eines Tages aussetzen. Das hätte meine Erzeugerin bestimmt sogar eines Tages getan.
Ich vermisse immernoch die Schläuche in meiner Brust und in meinem Hals.

Bitte, Winter lös mich ab! ... Aber Monsieur ist am Schlafen. Toll. Tak.

Ich schwöre, gleich beim psychologischen Gespräch werde ich mich erstmal auskotzen. Sie möchte ja meine Biographie. Die kann sie haben!

Hier ist Hannah. ❄️ (Eine anscheinend permanente Mischung der beiden Anteile Hannah☀️ und Henry❄️.)

Ich bin froh, dass die Ferien zuende sind. Die erste Woche tat mir gut, aber die zweite war mir leider zuviel. Aber das war mir von vornherein klar. Dennoch bin ich froh, dass wir zumindest die erste hatten, denn die war wichtig, um etwas Ruhe ins System zu bringen. Es war alles kreuz und quer. Glaube ich. Ich kann mich garnicht mehr erinnern. ':D

Obwohl ich nur sagen kann, dass es uns allen vor den Ferien nicht gut ging, kann ich nun sagen, dass nur meine eigene Situation besser geworden ist. Der Rest ist eingefroren, weil ein Alter Ego von vor zwei Jahren aufgewacht ist. Er heißt Zima❄️ (зима = Winter) und ist etwas älter als Anton, also ca. 27 Jahre alt.
Er meint, er würde mir damit helfen, erstmal alle einzufrieren. Aber ich finde, das geht trotzdem nicht.
Wir verstehen uns gut, ja. Aber das geht doch trotzdem nicht!

Godmorgen, her er Hannah.❄️

Heute kann ich leider nur kurz schreiben, weil wir erst um zehn Uhr erscheinen sollten und damit um kurz nach halb elf schon wieder zum anderen Gebäude müssen, in welchem ich ein Gespräch habe. Also erstmal keine Pause. Vielleicht kann ich vor dem Gespräch kurz einen Happen essen oder was trinken. Oder zumindest kurz für mich sein, bevor ich sozialisieren muss.

Heute morgen war stressig.
Ich erwachte von dem Albtraum, mein lieber Kater sei schwer krank und dem Tode geweiht, und mein Erzeuger und ich seien im Urlaub, aber an getrennten Orten. Also wollte ich ihn gleichzeitig anrufen und ihm berichten, unser lieber Charlie hätte nurnoch wenige Tage und er sollte schnell kommen, um sich zu verabschieden. Andererseits aber wollte ich ihm seinen Urlaub nicht versauen.
Nach dem Albtraum (Charlie schlief seelenruhig auf meinen Beinen) stand ich auf und musste mich schnell für Aufgaben bei einer Plattform anmelden, welche ich erstmal recherchieren musste. Also schob ich mir schnell Müsli rein während ich recherchierte und die Ergebnisse umformuliert abtippte und immer mal wieder miaute Charlie im Hausflur, weil er schnell raus wollte, obwohl er doch gerademal eine Stunde drinnen war.
Schnell putzte ich mir die Zähne und kam sogar noch pünktlich zu KI/IT, aber gleich müssen wir halt schon wieder los. So bescheuert.
Und heute soll ich ich angeblich auchnoch länger für mein Hassfach Mathe bleiben. 😭 R.I.P.

Haben eigentlich Wirtschaft & Verwaltung, aber da es einem aus meiner Gruppe nicht gut geht und meint, rumheulen zu müssen, sein Kreislauf sei nicht gut - er ist aber halt auch übergewichtig und die Bewegung hier rüber tut ihm gut - sind nun meine zwei Miteilnehmer mit der Anleiterin um den Block unterwegs. Soll mir Recht sein, dann habe ich Ruhe von meinen nervigen Mitteilnehmern. Die eine ist extrem hyperaktiv und der andere nervt auch oft. Ich weiß nicht mal, was mich an denen so aufregt.
Ich weiß nicht mal, warum ich jetzt so sauer bin. Was interessieren mich denn Mitmenschen? Ich scheine nicht mehr nur Hannah❄️ zu sein, denn normalerweise ist sie nicht so. Vielleicht Allan🔥 oder Johanna⚡. Oder Martin.
Mir eigentlich auch egal, ich will nur meine Ruhe haben.

Nach Wirtschaft & Verwaltung haben wir glücklicherweise eine halbe Stunde Pause vor Holzarbeiten. Gestern hatten wir schon Holzarbeiten, weil Elektronik *schon wieder* ausgefallen ist. Voll beknackt.

Ich will nachhause und weg von diesen Menschen. Sie kotzen mich alle an.

Godmorgen, her er Hannah☀️ (og Henry❄️). ^^
(Guten Morgen, hier sind Hannah (und Henry). ^^)

Gerade sitzen wir in unserer berufsvorbereitenden Maßnahme und ich bin froh, dass wir hier sein dürfen. Seit September sind wir hier und uns wird geholfen, uns mental auf Arbeitszeiten vorzubereiten. Vor zwei Monaten konnten wir vor zwölf Uhr nicht aufstehen und nun sitzen wir freiwillig um halb acht schon hier, weil wir genau wissen, dass es uns damit immernoch besser geht, als bis klokken tolv (zwölf Uhr) zu schlafen und dann Henry wieder passive S*izidgedanken bekommt, welche er zwar nicht umsetzt (dank Allan), aber welche halt dann wieder jahrelang bestehen. Und dass sie seit des Klinikaufenthalts mal weg sind, ist eine Errungenschaft, die wir gerne beibehalten möchten. ':D

Eigentlich sind wir (unser System) ja als Teilzeitnehmerin angemeldet, aber da wir letztens gebeten wurden, mal zu versuchen, langsam unsere Stunden zu erhöhen, dachte ich mir: "Der Bildungsbegleiter hat Recht, wir haben ja genug Zeit, uns dran zu gewöhnen. Damit wird es uns wahrscheinlich nochmal besser gehen."

Noch sind wir des Todes müde, aber das liegt auch daran, dass wir unseren Kaffeekakao (Hannahs, Henrys und Antons Safe Food) immernoch nicht haben anrühren wollen. Nachher reicht es nicht! Dx
[Heul doch]
Danke, Allan. Damit hilfst du mir. (-_-)
[Gerne, Henry-Anteil :D]
Also wird der Rest von mir wie immer ignoriert. xD
[Das kennen wir von Allan ja schon.]
Das stimmt. :D

- Hannah☀️
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Eigentlich hat Hannah recht damit, dass es uns hier besser geht als zu Hause, aber unsere Sitznachbarn sind dezent laut mit ihren Videos. Ich wünschte mal wieder, wir wären taub. Jedenfalls, wenn ich mit vorne bin. Ich spreche eh nicht (mit Leuten außerhalb von uns). Menschen machen mir Angst. Sie sind gruselig.
Haben jetzt unsere drahtlosen Kopfhörer angezogen, damit wir unsere Sitznachbarn besser ausblenden können. Aber das Lied, das wir nun hören, ist traurig. :(
("Policy of Truth" von Depêche Mode.)

- Anton🏮
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Seit wann "zieht" man Kopfhörer "an"? Man steckt sie in die Ohren, Tonya!

- Allan🔥
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Ich bin so müde. Dx Ich glaube, ich lese gleich wieder "Frankenstein". Victor tut mir nicht im Geringsten Leid, er nervt mich voll mit seinem Rumgeheule. Er hat ja keine Ahnung, wie seine Kreatur (auch vom Fandom Adam genannt) sich fühlt.

Adam erinnert mich ein wenig an Anton. Nur dass Anton wahrscheinlich trotzdem kein Mörder werden würde. Der Arme würde noch depressiver werden und dann vermutlich verhungern. Glücklicherweise bin ich da, um das zu verhindern. ':D Wenn Anton vorne ist, versuche ich immer, ihn zum Essen zu kriegen, aber er behält das Gegessene dann nur gefühlt stundenlang im Mund wie ein Baby und ignoriert es. Und schmollt, aber das tut er auch so manchmal. :D Es ist irgendwie sein Resting Face.

Mir ist langweilig. Am besten lese ich was, damit mir gleich der Unterricht nicht so langweilig vorkommt und ich inspiriert bin, dabei ein wenig zu zeichnen.
Also, dann mal zu Victors Rumgeheule. (-_-) ':D

Der Nachmittag bei meinen Großeltern war wirklich blöd. Es war stressig, genau so wie erwartet. Und damit ich nicht weiter von meinen Großeltern unbeholfen angeglotzt wurde, nahm ich mir nach einer Weile doch ein Stück Kuchen. Das einzig Leckere daran waren die sauren Kirschen. Der Rest war trocken und mega süß. Ekelhaft. Ich verstehe nicht, warum Menschen freiwillig Kuchen essen. Viele Kalorien und mega süß. Das ist doch nicht normal!

Dass mein biologischer Bruder (nicht Henry) auch da war, hat es nicht im Geringsten besser gemacht. Aus irgendeinem Grund sprach er so mit unseren Großeltern, als hätte er eine Bindung zu ihnen. Kann ich nicht verstehen. Mag ja sein, dass wir als Kinder oft bei ihnen waren. Aber wir hatten ja auch keine Wahl! Zuhause wurden wir angeschrien und geschlagen, da macht es ja nur Sinn, dass wir oft dort waren. Dort wurde mit uns gesprochen und sogar gespielt. Und Essen durften wir, soviel wir wollten. Wenn wir ein Wurstbrot wollten, durften wir ein Wurstbrot essen. Ist das nicht toll? Und Gummibärchen gab es auch. Man musste nur fragen, ob man etwas haben durfte.
Das durfte ich zuhause nicht, aber mein Bruder anscheinend schon, wie mir in den letzten Jahren dämmerte. Er musste nicht fragen, ob er etwas essen durfte. Ich schon und oft hieß es sowieso nein. Nur zu den Mahlzeiten gab es Essen. Und wenn ich von unserer Mutter zum Einkaufen mitgeschleppt wurde, musste ich stundenlang brav hinter ihr her laufen. Etwas aussuchen durfte ich mir nicht. Ganz, ganz selten hieß es: „Ja, aber nur eine Kleinigkeit. Und das Geld bekomme ich wieder.” Ich konnte mir sowieso meistens nicht leisten, mir etwas auszusuchen, denn den einen Euro, den ich angeblich einmal die Woche bekommen sollte, wurde eh immer vergessen. Und wenn ich im Nachhinein kam und sagte: „Ich habe letzte Woche meinen Euro nicht bekommen”, hieß es, es sei zu spät. Ich solle beim nächsten Mal dran denken.

Auch hat mich meine biologische Großmutter wieder beim Namen meiner verzogenen Cousine genannt. Ich bin nicht sie, warum willst du das nicht einsehen?

– Johanna⚡

Auszug aus unserem 145. Notizbuch von Johanna
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14:59= Hier ist Johanna. Sitze noch im Bus, weil wir einen riesigen Umweg fahren mussten. Wenn ich ehrlich bin, möchte ich garnicht ankommen. Wir könnten gerne noch zwei, drei Stunden weiterfahren. *Henry* hat sich doch mit A(...) verabredet. Jetzt sitze ich hier und würde am liebsten direkt wieder umkehren. Ich mag A[...] nicht. Aber sie ist Henrys beste Freundin - sagt er zumindest den Leuten, die Allan und Anton nicht kennen.
Oh nein. Noch eine Haltestelle. Ich könnt kotzen.