The Hidden System

Heute ist der erste Donnerstag seit Monaten, an dem ich pünktlich zur Maßnahme war. Ich weiß nicht mal, warum es von allen Tagen der Woche immer der Donnerstag ist. Der Montag würde (zu mir) viel besser passen. Aber Donnerstag? Dabei ist der Donnerstag doch "ein kleiner Freitag", wie eine ehemalige Klassenkameradin mal sagte.
Freitag wäre auch ein netter Katername. 😂 Muss ich mir notieren. Man weiß ja nie. Charlie😺 ist immerhin schon sieben. Nicht, dass ich ihn loswerden will. Auf keinen Fall! Charlie ist "der beste Kater der Welt". So habe ich ja auch das Bild betitelt, das ich hier hochgeladen habe. Nur falls es Sie interessiert, wie er aussieht.

Die letzten Tage war ich krank zu Hause. Das tat meinen Bronchien auf jeden Fall gut (also das Zuhausebleiben, nicht das Kranksein). Nun bin ich in alter Frische am Start. Was eigentlich bei mir nichts Gutes bedeuten kann. 😅 Glaube ich. Aber vielleicht bin ich doch noch zu Retten. Charlie hat mir in den letzten Jahren viel Beistand geleistet. Und das, obwohl wir damals noch bei meiner Mutter wohnten. Er hat mir also, ohne es zu merken, geholfen, obwohl er selbst unter Beschuss stand. 😂 Ein sehr tougher kleiner Mann. 😼😂

Gestern hatte meine Großmutter Geburtstag. Es hat mich eigentlich null interessiert, wenn ich ehrlich bin. Aufgrund meiner partiellen DIS und meiner DPDR habe ich mich (oder Andere von mir) mich so oft loslösen müssen, dass ich keine Ahnung mehr habe, warum ich meine Familie mal als meine Familie angesehen habe.
Jedenfalls hatte sie Geburtstag und ich habe sie irgendwann gegen Mittag angerufen, um ihr zu gratulieren. Sie hat sich sehr gefreut. An meine letzten Geburtstage erinnere ich mich nicht mehr, also kann es gut sein, dass ich an diesen unglücklichen Tagen nie abgenommen habe. 😂 Aber warum auch? Glückwünsche sind nur an freudigen Tagen angebracht. Und nicht an Tagen, die man schon immer bereut hat.
Jedenfalls treffen wir uns am Sonntag in einem Restaurant, um ihren Geburtstag zu feiern. Sie sagte mir, sie sei jetzt 89 Jahre alt (glaube ich). Krass. So lange will ich nicht auf der Erde sein. Mir sind meine 23 Jahre schon lange zuviel. *Lange*.
Auf diese Leute habe ich keinen Bock, um ehrlich zu sein. Sie sind alle nervig. Außer meine Mutter, aber sie hat mich immer nur misshandelt, außer ihrem Freund, denn er ist nett und witzig, und außer meinem Bruder, aber der hat sich nie für mich eingesetzt, wenn unsere Mutter mal wieder handgreiflich wurde. Ich habe mich schon manchmal für ihn eingesetzt (wenn unser Vater ausgetickt ist), obwohl ich vier Jahre jünger bin. Aber dann war er immer nur sauer.
Jedenfalls sind alle Verwandten mütterlicherseits hohl. Das ist manchmal ganz witzig, aber oft auch anstrengend, weil sie alle weder Feingefühl, noch eine Gehirnzelle besitzen.

Themawechsel, mir ist eh heute etwas schwindelig. Ich setze meine Brille lieber wieder auf. Und der Multivitaminsaft scheint mir nicht bekommen zu haben.😵‍💫

Ich habe gerade gehört, dass morgen ein Streik stattfindet. Wenn die Busse wieder nicht fahren, kann ich wieder nicht kommen. Na super. Noch ein Fehltag. Als ob ich nicht gerade erst flachgelegen hätte.

Am liebsten würde ich lesen, aber dafür muss ich auf die Pause warten. Und die ist erst um 12:15 Uhr.

Guten Morgen. Mehr oder weniger.

Obwohl ich gestern Abend das erste Mal seit Jahren überpünktlich zu Bett gegangen bin, kam ich heute morgen wie erwartet nicht aus dem Bett. Ich bin (leider) nicht überrascht.
Außerdem scheint meine Exazerbation (akute Bronchitis bei chronischer Bronchitis) sich seit letzter Nacht verändert zu haben. Eigentlich habe ich konstant produktiven Husten (Husten mit Auswurf), aber irgendwie ist er nun trocken. Es kann eine abheilende Bronchitis sein, habe ich gelesen, wenn eine Bronchitis plötzlich trocken wird, aber da liegt das Wunderliche. Ich fühle mich seltsam. Meine Bronchien fühlen sich belegt an und irgendwie bekomme ich nicht genug Luft. Es ist noch keine Atemnot, aber irgendwie kurz davor. Normalerweise sind meine Bronchien nur belegt, wenn ich eine Bronchitis habe, aber wenn ich huste, bleibt der übliche, grüne Schleim aus.
Es könnte auch eine atypische Lungenentzündung sein, denn wenn ich welche habe, sind sie nur atypisch.

War jetzt in der Pause und mir ist aufgefallen, dass mir etwas schwindelig ist. Na toll. Eigentlich müsste man ja dann so langsam mal zum Pneumologen, aber das kann auch alles psychosomatisch sein. Vor meiner Zeit in der Klinik hatte ich sowas konstant, allerdings meistens ohne den Schwindel. 🤔
Ich will aber auch nicht konstant zum Pneumologen, wenn nichts ist! Ich meine, es ist ja offensichtlich was. Aber das kann ja auch von selbst weggehen.
Wann immer ich Lungenentzündungen habe, sind sie allerdings atypisch. Ich hatte noch nie eine mit Fieber, glaube ich. 🤔

Vorletzte Nacht hatte ich einen unangenehmen Albtraum.
Charlie, mein lieber Kater, ist ja immer draußen unterwegs und im Traum hatte er zwei Nachbarskatzen als Freunde, mit denen zusammen er immer draußen Zeit verbrachte. Sie teilten sogar gefangene Mäuse miteinander, was eigentlich nur Katzen mit ihren Kindern machen, glaube ich. Oder wenn eine andere Katze, die sie sehr mögen oder mit denen sie verwandt ist, krank ist.
Jedenfalls habe ich (im Traum) aus dem Fenster gesehen und Charlie lag in unserer Garage mit einem Stock vorne durch die Kehle. Ich lief geschockt runter und sah, dass er ohnmächtig geworden war, also nutzte ich die Chance (was bitte niemand nachmacht, der kein Arzt ist!!) und zog ihm den Stock vorsichtig heraus. Er wachte auf von seinem Schläfchen und sah sich verwirrt um, als ob er nicht wüsste, was gerade passiert war.
Vorsichtig strich ich ihm sein kleines, zartes Kehlchen zurecht und er ging einfach wieder seines Weges, als sei nichts gewesen.
Vielleicht habe ich sowas in der Richtung geträumt, weil ich immer, wenn ich sein Kehlchen streichle, ganz besonders vorsichtig bin, weil ich ja seine Luftröhre und so vibrieren spüren kann.

Davor (in derselben Nacht) träumte ich davon, ich wäre wieder jugendlich und hätte mal wieder mega Streit mit meiner Erzeugerin. Das war auch schlimm, weil sie mich immer anschrie und schlug. Im Traum schrie sie mich nur an und beleidigte mich. Also wie früher.

Und letzte Nacht (ich habe verschlafen 😅) habe ich von Anton🏮 geträumt. Er ist ja ein Trans-Mann (oder ein Zwitter) und war in unserem Alltag (alleine) unterwegs und bekam mega Bauchschmerzen. Da er "untenrum" weiblich war, waren alle um ihn herum (da waren Leute) entsetzt, als ein scheinbarer Mann sich plötzlich krümmte und Blut unter ihm auf den Boden tropfte. Normal war das dennoch nicht, wenn Sie wissen, was ich meine. Eine Periode käme nicht urplötzlich und so stark, sowas bahnt sich eigentlich an.
Immerhin eine "Verbesserung" zu dem, was ich sonst träume, das mit ihm passiert. 😐😫🤕
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Jedenfalls hat heute mein Bruder Geburtstag und übermorgen treffen wir uns bei unserer Erzeugerin zu Hause, weil sie angeboten hatte, den Geburtstagskaffee meines Bruders zu managen, damit er weniger Stress hat, was ich gut finde.
Aber ich wäre lieber bei meinem Bruder zu Hause, denn dort fühle ich mich sicherer und ich würde gerne seine beiden Katzen wiedersehen.

Charlies Tante und Charlies Cousin zweiten Grades. Charlies Tante ist manchmal etwas eigen, aber man muss sich einfach nur merken, dass man sie nicht streicheln darf, auch, wenn sie sich an den Beinen von jemandem reibt, um ihn oder sie zu begrüßen. Sie baitet nur. 😂 Und Charlies Cousin zweiten Grades ist so ein Engel. Leider hat er FIB, eine Mutation entstanden durch eine frühere Corona-Infektion. Vielleicht hat er einen Gendefekt, denn seinem Bruder ist irgendwann urplötzlich all sein Fell ausgefallen. Einfach so. Gott habe ihn seelig, denn bestimmt hat die Mutter von der Ex meines Bruders keinen einzigen Finger krummgemacht, um mit ihm zum Arzt zu fahren.

Auch mein Erzeuger wäre lieber bei meinem Bruder zu Hause als bei seiner Ex-Frau, die ihn immer beschimpft hat (und Charlie und mich, aber das war ihm gleich). Leider kommen auch unsere Großeltern. Die beiden sind keine schlechten Menschen. Aber wirklich helle sind sie nicht. Kein einziges Buch haben sie je gelesen. Und mit meinem Großvater komme ich immernoch besser klar, obwohl er dement ist. Meine Großmutter ist so anstrengend und wehleidig. Dabei hat sie nur leichte Depressionen (diagnostiziert). Das wäre himmlisch für mich. Dann hätte ich sieben Diagnosen weniger.

Bin mal gespannt, ob mein Erzeuger sich wieder so querstellt (dabei wurde er nie angeschrien und ist freiwillig geblieben) und ob meine Erzeugerin wieder grundlos irgendwen ankeift, wie ihren (dementen) Vater oder ihren (lieben) Freund. Der arme Kerl! Wie konnte er sich nur auf diese Furie einlassen? Das grenzt ja an selbstbeschädigendes Verhalten. 🤣

Heute war ein beknackter Tag.
Zuerst kam ich nicht aus dem Bett, weil meine Depressionen mich nahezu lähmten (metaphorisch gesehen), dann wurde ich in meiner Pause abgefangen und von einer Bildungsbegleiterin zum Gespräch gebeten, die ich noch nie zuvor gesehen hatte und die mich anscheinend als einzige vergessen hatte und dann beharrte sie drauf, mich aus der nächsten gesamten Stunde herauszunehmen, der Hälfte meiner Pause und dann der Hälfte meiner letzten Stunde, die mir eigentlich immer Spaß macht.

Ich weiß nicht, was mit dieser Frau los ist. Sie arbeitete mit mir in Zeitlupe und bestimmt fünfmal musste ich ihre Rechtschreibfehler korrigieren. Dafür bin ich nicht da, sie sollte *für mich* da sein.
Immerhin scheine ich nun einer Praktikumsstelle näher zu sein als vorher. Zwar auch einem weiteren Burnout aufgrund der sehr schlechten Organisation dieses Zentrums, aber vielleicht komme ich im Nachhinein ja doch noch mit einer Ausbildungsstelle davon.

Gestern konnte ich nicht zur berufsvorbereitenden Maßnahme, weil Busse und Bahnen im Umkreis nicht fuhren. Nun bin ich wieder da und habe auch direkt einen Termin nach dem Tag. Normalerweise wäre das kein Problem, weil ich nach der Maßnahme eine Stunde und 15 Minuten einfach hier eine Pause machen könnte, aber da mein Kater bestimmt keine weiteren drei Stunden (plus die achteinhalb) zuhause bleiben möchte, muss ich nach der Maßnahme nach Hause und ihn rauslassen. Sonst kriegt er bis fünf Uhr eine Krise. 😅 (Oder zwei.) Das wird ein anstrengender Tag.

Außerdem scheint meine Identitätsstörung weiter zu heilen, denn die einzigen beiden, die neben mir übrig geblieben sind, sind nicht mehr erreichbar. Es kann auch daran liegen, dass Zima❄️ und Nightmare🎩 einfach schlafen gegangen sind, aber das fühlt sich eigentlich anders an. Ich hätte es eigentlich lieber, wenn einer von beiden bliebe, wer, ist mir eigentlich auch egal. Vielleicht Nightmare. Aber ich will nur nicht alleine sein. Das war ich immer, wenn es nicht gerade Stress zu Hause oder durch meine komplexe PTSD gab. Dann war ich eigentlich nur alleine. Oder ich bin zu meinem älteren Bruder gegangen, aber den habe ich als Kind dann oft auch nur geärgert, weil ich gelernt hatte, dass man (meine Familie) so mit Stress umging. Insgeheim war ich, ohne es zu merken, zwar dankbar, dass mein älterer Bruder mir mit seinen Stammzellen das Leben gerettet hatte, aber ein Großteil von mir war enttäuscht darüber. Oder darüber, dass unsere Mutter mit mir nach der Abfuhr vom Kinderarzt zum Krankenhaus gefahren war.
Hätte sie es doch nicht getan. Dann hätte sie ihre Wut an unserem Vater ausgelassen, aber der hätte sich das irgendwann auch nicht mehr gefallen gelassen und sich hoffentlich eher getrennt. Das Sorgerecht für meinen Bruder hätte unsere Mutter bekommen, aber das wäre gut so, denn unser Vater behandelte ihn oft handgreiflich. Bei unserer Mutter hingegen war er der Prinz. Er ist ja auch ein toller, junger Mann, kein Zweifel. Aber er wäre besser als Einzelkind drangewesen. Dann hätten unsere Eltern ihn nicht alle zwei Tage zu unseren Großeltern abschieben müssen, wenn man zu mir in die Klinik musste. Am besten wäre es eh gewesen, unsere Mutter wäre garnicht gekommen und nur bei meinem Bruder geblieben. Denn ihre cholerische Art konnte mich garantiert nur im negativen Sinne von den Chemotherapien ablenken. Da wäre ich besser mit meinen Schmerzen alleine geblieben. Wie danach.

Mir ist ein bisschen übel, vielleicht hätte ich eher aufstehen und frühstücken sollen. Immerhin ist mein Vater so lieb und macht mir morgens noch ein Sandwich und Trauben fertig, damit ich während der berufsvorbereitenden Maßnahme was zu essen habe. Ich kann ja momentan nur selten pünktlich aufstehen und dann schaffe ich es auch nur, mir die Zähne zu putzen und Kaffeekakao (Caffe Mokka?) zu machen, um ihn mitzunehmen.
Letzte Nacht habe ich mega schlecht geschlafen. Wenn ich überhaupt geschlafen habe. Falls ja, waren es bestimmt nur zwei Stunden. Und so fühle ich mich auch. Immerhin kann mein Kater für mich zu Hause schlafen. 😂 Das hat er verdient. Er war ja die ganze Nacht draußen. Zwar freiwillig, aber bei solchen Temperaturen macht das bestimmt nicht lange Spaß.

Eigentlich sollten wir Aufgaben auf Excel bearbeiten, aber ich komme nicht weiter. 😂
Haben nun fünf-Minuten-Pause und ich habe ein rotes Katzenhaar auf meiner Brotdose gefunden. 😂 Selbst mein Essen will Charlie mit seiner übergroßen Güte segnen.
Mein Handy sagte gestern (auf Dänisch), es gelte eine Frostwarnung bis 11 Uhr (= besseres Wetter) und jetzt sagt der Computer, in vier Stunden würde es sechs Zentimeter schneien (= schlechteres Wetter). Ich wundere mich über garnichts mehr.

Wenn meine Identitätsstörung wirklich ausheilt, könnte es sein, dass Zimas narzisstische Züge dann auf mich übergehen. Da könnte ich gerne drauf verzichten. Aber es macht ein bisschen Sinn, dass jemand, der nur alleine oder Gewalt ausgesetzt war, irgendwann keinem mehr traut und eine Obsession mit sich selbst bildet. Man kann ja sonst keinem trauen. Man wird ja doch enttäuscht. Ist das im Leben eines jeden Menschen so? Oder nur in meinem? Dass man, wenn man mal Bindung zu jemandem aufbauen will, enttäuscht wird? Vielleicht nehme ich mich schon zu ernst. Aber gleichzeitig, was sollte ich denn sonst machen? Ich hatte ja niemanden. Nur meine Anteile, die eigentlich Charaktere meiner ausgedachten Geschichte sein sollten, als mir aber auffiel, dass sie ihr Eigenleben am Entwickeln waren.
Ich will nicht mehr. Mir ist das alles zu stressig. Mein Kopf tut weh, ich bin müde und ich kann mich trotz der Leere in meinem Kopf auf nichts konzentrieren.

Bitte kommen Sie und helfen Sie mir, Nightmare! 😂 Ich kann das nicht mehr!
(MEIN BEILEID.)
Ich lebe noch, aber Sie anscheinend auch. 😅
(MEIN BEILEID.)
Nein- 🤣
(ICH NEHME DAS VON GESTERN ABEND ZURÜCK, DENN DU MUSST JA ZWISCHENDURCH NACH HAUSE. ALSO VIEL SPAß BEIM BUSFAHREN.)
Sie helfen mir nicht.
(GERNGESCHEHEN.)
Seit wann machen Sie so viele Witze?
(ICH MACHE KEINE WITZE.)
Gerade oder generell?
(JA.)
?? Also beides? ... Hallo? 😂
(ICH HAB KEIN INTERESSE AN DEINEM UNTERRICHT, LASS MICH DAMIT IN RUHE.)
Sie mich auch. 😑 Ich dachte, Sie sind für *mich* da!
(ICH MUSS GARNICHTS.)
Also lassen Sie mich heute alleine leiden?
("LEIDEN"?)
Es geht mir mental nicht gut.
(ES GEHT DIR NIE GUT, WENN DEIN TAG LÄNGER IST ALS GEWÖHNLICH.)
Genau!

Schon wieder stand ich unnötig vor dem Büro der Psychologin, mit der ich ein Gespräch haben sollte. Sie sei seit gestern im Urlaub und käme erst heute Mittag wieder. Na super. Entweder die Frau ist krank, im Urlaub oder ich komme in unseren Gesprächen kaum zu Wort. In fünf Monaten hatte ich genau zwei Gespräche, obwohl sie eigentlich wöchentlich sind. Ich werde ihr das nicht sagen, aber am liebsten würde ich zu der neuen Psychologin wechseln. Sie ist immer da und wirkt so, als würde sie nicht ADHS haben und mehrfach dieselben Dinge erzählen. Ich meine es nicht böse, ehrlich nicht, aber ich bin nicht bei ihr, um mir die Geschichte von ihrem Stimmverlust anzuhören, sondern sie sollte meine Geschichte hören wollen. Wir haben noch immer nicht mit der Biographie angefangen, welche sie beim zweiten Termin ansprechen wollte. Das war der Termin, der zweimal nach hinten verlegt wurde.

Gut, dass ich mich am zusammensetzen bin, denn Allan🔥, Johanna⚡, Void👁️ und Nightmare🎩 hätten bereits eine Krise gekriegt. Und Anton🏮 eigentlich auch, denn er kann nicht mit Stress.

Heute Abend fährt mein Vater nach Frankreich und einerseits habe ich Sorge, morgen früh alleine um sechs aufzustehen, aber andererseits kann ich aufgrund von fehlendem Stress ja auch früher schlafen gehen. Hoffe ich.
(DAS WIRD NICHT PASSIEREN.)
Danke für ... Ihr Mitgefühl? Void?
(NIGHTMARE. VOID UND ANTON SIND NICHT MEHR.)
Also ... haben Sie sich zusammengesetzt?
(KORREKT.)
OK. 😅
(WAS HAST DU GLEICH FÜR FÄCHER?)
Wirtschaft und Verwaltung, dann Pause und dann Allgemeinwissen.
(ALLGEMEINWISSEN TUT DIR AUF JEDEN FALL GUT.)
Ich würde Ihnen zustimmen, wenn wir überhaupt dabei lernen würden. Wir bearbeiten bei dieser Dame immer nur Arbeitsblätter und besprechen nacheinander unsere Antworten. Man hat weder Zeit, seine Ergebnisse zu korrigieren, noch bin ich mir bei ihren Antworten überhaupt sicher, dass sie stimmen, denn oft musste sie googlen und bei Deutsch musste ich sie mehrfach korrigieren, weil sie der deutschen Grammatik nicht fähig ist.
(UND SO JEMAND IST LEHRERIN?)
Anscheinend. Mir soll's egal sein, ich werde versuchen, meine psychologischen Gespräche doch umzulegen, damit ich dort nicht mehr teilnehmen muss. Dann bin ich lieber hier und philosophiere, anstatt dort von einem gewissen Mitteilnehmer angestarrt zu werden.
(IMMERNOCH?)
Ja, immernoch. Zwar seltener, aber es stört trotzdem.
(HAST DU NICHT VOR, IHN DRAUF ANZUSPRECHEN?)
Natürlich nicht. Dasselbe sagt Winter zwar auch, aber wie sehe ich denn aus? 😂

Hier ist Hannah❄️, das Mischwesen vom Dienst. 😮‍💨

Heute habe ich abgesehen von der berufsvorbereitenden Maßnahme noch zwei Termine.
Als wäre das nicht schon genug Stress für mich, wurde der erste Termin auchnoch ohne mein Wissen nach hinten verschoben. Ich stand also 20 Minuten wartend herum und schrieb Nachrichten, um abzuklären, ob die Psychologin doch nicht da ist, als eine weitere Psychologin kam und die Dame, mit der ich den Termin haben sollte, anrief. Ergebnis: Fr. N. ist da, aber kann nicht. Toll. Also kam ich noch zu spät zu meinem ersten Fach, während dem ich hätte hier schreiben können, um mich abzuregen.
Ich darf also zu einem anderen Fach, bei dem ich eigentlich hatte teilnehmen wollen, random abgeholt werden und verpasse dadurch meine Pause, bei der ich frühstücken wollte, was ich heute morgen nicht geschafft habe, weil mein depressiver Hintern nicht aus'm Quark kam.
Ich bin dem Schreien nah. 🫠

Dazu hatte ich auchnoch einen Albtraum, mein lieber Kater Charlie (ich muss irgenwann mal ein Bild von ihm posten) würde vor meinen Augen zwei lebendige Mäuse verspeisen, wovon eine ein Baby war und mich ängstlich mit seinen großen Kulleraugen ansah, als Charlie in sein kleines Schnäuzchen biss. 😭
"Träume sind Schäume." Aber solche Träume bringen mir immer vor Augen, dass sowas ja überall auf der ach so schönen Welt passiert. Nicht nur durch Tiere, vorallem der Mensch bringen viel Leid in die Welt, aber das scheint ihn nicht zu interessieren. Jeder ist sich selbst der nächste. Ist ja nicht so, als hätten Tiere in der Massentierhaltung in ihren kleinen Käfigen auch gerne etwas Sonnenlicht oder Wärme.

Nun tut wieder meine rechte Lunge weh, aber interessieren tut es mich generell nicht. Es stört nur beim Sitzen, wenn es konstant im Rücken *sticht*. Am liebsten hätte ich eine Lungenentzündung, dann würde ich zwar nicht zu Hause bleiben, sondern weiterhin zur Maßnahme gehen, aber dann würde ich mich aus nostalgischen Gründen wohler fühlen. Denn damals im Krankenhaus ging es mir wesentlich besser als danach mit meinen aggressiven Eltern. Bei denen hatte ich eh immer nur Angst, sie würden mich schlagen oder eines Tages aussetzen. Das hätte meine Erzeugerin bestimmt sogar eines Tages getan.
Ich vermisse immernoch die Schläuche in meiner Brust und in meinem Hals.

Bitte, Winter lös mich ab! ... Aber Monsieur ist am Schlafen. Toll. Tak.

Ich schwöre, gleich beim psychologischen Gespräch werde ich mich erstmal auskotzen. Sie möchte ja meine Biographie. Die kann sie haben!

Hier ist Hannah. ❄️ (Eine anscheinend permanente Mischung der beiden Anteile Hannah☀️ und Henry❄️.)

Ich bin froh, dass die Ferien zuende sind. Die erste Woche tat mir gut, aber die zweite war mir leider zuviel. Aber das war mir von vornherein klar. Dennoch bin ich froh, dass wir zumindest die erste hatten, denn die war wichtig, um etwas Ruhe ins System zu bringen. Es war alles kreuz und quer. Glaube ich. Ich kann mich garnicht mehr erinnern. ':D

Obwohl ich nur sagen kann, dass es uns allen vor den Ferien nicht gut ging, kann ich nun sagen, dass nur meine eigene Situation besser geworden ist. Der Rest ist eingefroren, weil ein Alter Ego von vor zwei Jahren aufgewacht ist. Er heißt Zima❄️ (зима = Winter) und ist etwas älter als Anton, also ca. 27 Jahre alt.
Er meint, er würde mir damit helfen, erstmal alle einzufrieren. Aber ich finde, das geht trotzdem nicht.
Wir verstehen uns gut, ja. Aber das geht doch trotzdem nicht!

Godmorgen, her er Hannah.❄️

Heute kann ich leider nur kurz schreiben, weil wir erst um zehn Uhr erscheinen sollten und damit um kurz nach halb elf schon wieder zum anderen Gebäude müssen, in welchem ich ein Gespräch habe. Also erstmal keine Pause. Vielleicht kann ich vor dem Gespräch kurz einen Happen essen oder was trinken. Oder zumindest kurz für mich sein, bevor ich sozialisieren muss.

Heute morgen war stressig.
Ich erwachte von dem Albtraum, mein lieber Kater sei schwer krank und dem Tode geweiht, und mein Erzeuger und ich seien im Urlaub, aber an getrennten Orten. Also wollte ich ihn gleichzeitig anrufen und ihm berichten, unser lieber Charlie hätte nurnoch wenige Tage und er sollte schnell kommen, um sich zu verabschieden. Andererseits aber wollte ich ihm seinen Urlaub nicht versauen.
Nach dem Albtraum (Charlie schlief seelenruhig auf meinen Beinen) stand ich auf und musste mich schnell für Aufgaben bei einer Plattform anmelden, welche ich erstmal recherchieren musste. Also schob ich mir schnell Müsli rein während ich recherchierte und die Ergebnisse umformuliert abtippte und immer mal wieder miaute Charlie im Hausflur, weil er schnell raus wollte, obwohl er doch gerademal eine Stunde drinnen war.
Schnell putzte ich mir die Zähne und kam sogar noch pünktlich zu KI/IT, aber gleich müssen wir halt schon wieder los. So bescheuert.
Und heute soll ich ich angeblich auchnoch länger für mein Hassfach Mathe bleiben. 😭 R.I.P.

Haben eigentlich Wirtschaft & Verwaltung, aber da es einem aus meiner Gruppe nicht gut geht und meint, rumheulen zu müssen, sein Kreislauf sei nicht gut - er ist aber halt auch übergewichtig und die Bewegung hier rüber tut ihm gut - sind nun meine zwei Miteilnehmer mit der Anleiterin um den Block unterwegs. Soll mir Recht sein, dann habe ich Ruhe von meinen nervigen Mitteilnehmern. Die eine ist extrem hyperaktiv und der andere nervt auch oft. Ich weiß nicht mal, was mich an denen so aufregt.
Ich weiß nicht mal, warum ich jetzt so sauer bin. Was interessieren mich denn Mitmenschen? Ich scheine nicht mehr nur Hannah❄️ zu sein, denn normalerweise ist sie nicht so. Vielleicht Allan🔥 oder Johanna⚡. Oder Martin.
Mir eigentlich auch egal, ich will nur meine Ruhe haben.

Nach Wirtschaft & Verwaltung haben wir glücklicherweise eine halbe Stunde Pause vor Holzarbeiten. Gestern hatten wir schon Holzarbeiten, weil Elektronik *schon wieder* ausgefallen ist. Voll beknackt.

Ich will nachhause und weg von diesen Menschen. Sie kotzen mich alle an.